Zwei Halbork Hexenmeister gehen in eine Taverne, an der Theke klopften einem der Hexenmeister drei finstere Gestalten auf die Schulter:
Gestalten Anführer: Hey Ihr habt in unserem Dorf nichts verloren!
jüngerer Hexenmeister: Seht mal ich kann Kupfermünzen fliegen lassen und seht hier die Show beginnt, hinter deinem Ohr da ist ja auch eine Münze, hui und in deinen Haaren und hier fliege Münzen durch die Luft genießt die Show! Der âltere Hexenmeister wirkt tanzende Lichter.
Die finsteren Gestalten: Wow was für eine Show!
Der Hexenmeister bewegt sich zur Tür, als die Gestalten im Türramen stehen schließt er mit folgenden Worten die Tür:
Die Show ist zuende bis morgen.
Tür zu, es klopft nach kurzem an der Tür. Der junge Hexenmeister öffnet die Tür. Der Anführer der Gestalten: Hier fünf Kupfer für die Vorstellung heute abend!
Die Idee meines sechsjährigen Sohnes bei seiner ersten D&D Runde.
MERS/Rollmaster
Wir kämpfen gerade gegen ein paar Orks in zwei Gebäuden.
SL frägt S1: Welche Rüstung trägst du?
S1 antwortet in einer Mischung aus Meidlinger l und lasziven Tonfall: Leichtes Leder (gemeint war eine leichte Lederrüstung).
S2: So wie du das aussprichst klingt das wie der Name eines Rotlicht-Lokals.
Etwas später beschreibt der SL etwas ausführlicher die verschiedenen Stufen der Dunkelheit in und um eines der Gebäude.
S2: Das sind also die 50 shades of Darkness…
S3: …mit leichtem Leder.
Fabula Ultima
Es gab eine Kneipenschlägerei, nur außerhalb der Kneipe und ich weiß nicht, ob es wirklich eine Schlägerei war...
Charakter S1 hat sich mit zwei Schlägertypen angelegt, Charakter S2 und 2 Wachen stehen daneben:
Schläger1 haut mit voller Wucht gegen die Rüstung von S1Chara, der Schläger1 mit einem einzigen Hieb umhaut.
Schläger2 ergreift die Flucht, die Wachen nehmen Schläger1 mit.
S2: "...und sie nannten ihn One-Punch-Man!"
Es ist Vampire: the Masquerade und die Charaktere stehen vorm Primogen der Ventrue. Einer der Charaktere, Malkavianer und Psychotherapeutin, hat als "Schaden", dass sie grundsätzlich jeden analysieren muss und auch nicht hinterm Berg hält damit, was bei der Psychoanalyse rauskommt. Und natürlich wird der Primogen analysiert und mit dem sehr langatmigen Ergebnis konfrontiert. Irgendwann reicht es ihm.
Primogen (genervt): Kann man die Tante irgendwie abstellen?
Ventrue-PC (servil): Natürlich, sir. (zum Malkavianer) Dominate 1, Befehl: Gusch!
(der Redeschwall stoppt abrupt)
Primogen (seufzend): Besser. Diese Ruhe!
Und ja, natürlich hätte der Primogen das selbst machen können. Aber wozu hat man Personal?
Ich bin ehrlich erstaunt, dass es noch keiner gepostet hat, einige die damals dabei waren sind soweit ich weiß noch im Verein... aber vielleicht erinnert sich keiner mehr dran, ist schon "etwas" her.
Eine Shadowrun Runde, mit einem ewig hungrigen, und nicht mit übermäßig viel Intelligenz belasteten, Troll. Der hat wirklich alles gefressen, was nicht bei 3 auf'm Baum ist.
Dann hat er den Baum gefressen. Mit Inhalt.
Auch in der Runde war ein Zwergenmagier (mit WEIT weniger STR und WEIT mehr INT als der Troll) mit einer SEHR kurzen Zündschnur und wenig Toleranz für die Blödheiten des Trolls. Wie man sich vorstellen kann, gab's da einige "Szenen".
Die Runde berät, wie die (inzwischen bei Lone Star leider recht gut bekannte) Truppe ohne groß aufzufallen in ein A-rating area reinkommen soll. Nach einer längeren Beratschlagung entspinnt sich folgender Dialog:
Troll: Bestellen wir 'ne Pizza.
Zwerg (genervt): Kannst Du mal zumindest FÜNF MINUTEN nicht mit Deinem Magen denken???
Troll: Warum? Du hast gesagt wir brauchen ein Auto das nicht auffällt, und 'n Pizza-Lieferwagen wär's doch, oder?
Zwerg (erstaunt): Es geschehen noch Zeichen und Wunder. Das ist die erste gute Idee die der wandelnde Magen je hatte.
Troll (erfreut): Und ich krieg 'ne Pizza!
Zwerg: Friss diesmal vielleicht den Karton nicht auch noch.
Troll: Aber Ballaststoffe sind gesund, oder?
Zwerg (im Rausgehen): Lass wenigstens den Fahrer über, ok?
Troll: (auch im Rausgehen): Meinetwegen, hat eh zu viel Cholesterin und Amphe... Amptam... Marschierpulver.
Gleiches Duo, beim "Betreten" eines Gangerverstecks.
Zwerg: Ok, treten wir die Tür ein und schreien "Hände hoch".
Troll (amüsiert): DU willst 'ne Tür eintreten?
Zwerg: Nein. DU trittst die Tür ein, ICH schrei "Hände hoch".
Troll: Warum schreist Du?
Zwerg (zunehmend genervt): Weil ich von uns zwei der bin, der sich den komplexen Text merken kann. Kömma?
Zwerg und Troll machen einen Gefangenen und wollen ihn verhören. Zwerg macht ihm ein Angebot.
Zwerg: Lausche mal. Gibt jetzt zwei Möglichkeiten. Du sagst mir was ich hören will oder er (deutet auf den Troll) fängt an Dich von den Beinen an aufzufressen.
Troll zieht dem Gefangenen die Schuhe und Socken aus, holt Salz, Pfeffer, Paprikapulver und Öl raus (Ja, hatte der dabei. Nicht fragen...) und beginnt das Bein mit einer Emulsion daraus einzupinseln.
Sie erfahren sehr schnell was sie wissen wollen.
Zwerg: Gut gespielt, der hat's geglaubt.
Troll: Was? Was heißt gespielt?
Zwerg (geht raus): Komm, wir haben zu tun.
Troll (wirft frustriert den Küchenpinsel hin): Na toll. Da lässt er mich den lang und breit einmarinieren, und dann gibt's erst wieder nix!
Die Gruppe plant einen Run. Viele bewegliche Teile, viel "wenn das passiert dann machst Du das", der Zwerg, der nebenbei der Planer der Gruppe war, verteilt die Aufgaben. Es ist ein irre komplizierter Plan mit vielen "wenn-dann" Kriterien und man sieht dem GM schon an dass der sich drauf freut, den Troll darauf würfeln zu lassen, ob er sich denn auch alles merkt was sein Char machen muss. Es kommt dazu, dem Troll seine Aufgabe zu erklären:
Zwerg: Du gehst an die Bar, bestellst beim Barmann einfach 'n Drink, setzt Dich hin, trinkst den Drink, bestellst noch einen...(Trollspieler holt Luft und will unterbrechen) JA, verdammt, Du kannst Dir auch was zu essen bestellen... und wenn Du mich über's Headset "JETZT" sagen hörst legst Du einfach jeden um, der nicht zu uns gehört.
GM verfällt, weil das kann nicht mal der Troll falsch verstehen... dachte er.
Troll: Kann ich mir auch 'ne Pizza bestellen?
Zwerg: Ja sicher.
Troll: Auch zwei?
Zwerg (schon etwas genervt): JA!
Troll: Aber was wenn ich mit der Pizza nicht fertig bin wenn Du JETZT sagst?
Zwerg: Dann lässt Du die Pizza stehen.
Troll: Aber dann wird die Pizza kalt.
Zwerg (zunehmend genervt): Dann bestellst Du danach eine neue, das ist drin!
Troll: Ja ... aber... bei wem?
Zwerg (irritiert): Was?
Troll: Du sagst doch, ich soll alle umlegen, bei wem bestell ich die Pizza?
Zwerg (resignierend): Beim Lieferservice von mir aus!
Troll (erfreut): OH! Hmm... Kann ich auch bei (Premiumservice den wir in unserer Runde hatten und den der Troll sehr mochte, sehr teuer) bestellen?
Zwerg (genervt): Jaaaaa, von mir aus!
Troll: Kann ich dort vielleicht gleich bestellen statt erst mal dort in der Bar eine zu kaufen? Die Pizzen bei denen sind echt gut!
(Dieser Dialog zog sich fast 15 Minuten und drehte sich ausschließlich darum, wie der Troll zu seinen Pizzen kommt, wie er sie bezahlen soll und ob er den Fahrer auch umlegen muss/soll/kann/darf. Ich bewundere die Ruhe des Spielers, der den Zwerg gespielt hat, ich hätt mir für den Blödsinn längst eine aufgelegt. Und ich mein mir, ned dem Charakter... Ich hab die Leute rundherum auch nach so 5 Minuten gefragt ob ich aufhören soll, aber die wollten sehen wie lang's dauert bis der Zwerg meinen Troll erschießt).
Nachdem die Truppe von einem Konzern direkt angeheuert wurde und tatsächlich im Konzern-HQ auftauchen durfte. Alle diskutieren das Angebot, und der Troll spricht ein wesentliches Detail an, das natürlich außer ihm alle übersehen:
Troll: Ich halt nix davon. Die Keks die der uns angeboten haben, die waren alt. Fast holzig. Was kannst von so jemandem erwarten?
Zwerg: Und das von dem Typen, der versucht hat den Konferenztisch zu fressen.
Troll: Du hast gesagt der ist aus Maroni, hat aber gar nicht so geschmeckt.
Zwerg: Mahagoni! MAHAGONI! Wenn Du schon nicht denken kannst, hör wenigstens zu!
D&D 5E
Piraten-Captain nach einem Streit mit dem Sorcerer: Das ist Meuterei!
Fighter: Wir können nicht meutern. Wir sind nicht Teil der Crew.
Kurze Zeit später...
Piraten-Captain zum Wizard: Dir kann ich vertrauen... Du könntest Teil meiner Crew werden.
Bard: Und DANN können wir meutern!
Eine Vampire Runde in Amerika, und gespielt wird in Englisch. Leider muss ich's auf Englisch bringen, sonst fällt der Witz durch.
Einer der Charaktere (Toreador) hat einen sehr, sehr alten Mentor mit dem er häufig Schach spielt. Der Charakter ist nebenbei homosexuell, was relevant wird. Dazu sollte man noch wissen, der Läufer im Schach heißt auf Englisch "Bishop".
Die Party ist gerade dabei einen Sabbath-Stronghold anzugreifen. Die Party ist nicht so sicher ob sie das schafft, und der Toreador spielt wieder mal Schach mit seinem Mentor.
Torrie: You think we can do that?
Mentor: But sure you can, my dear!
Torrie: What makes you so sure?
Mentor: Didn't you learn anything from our games? A Queen is worth three times more than a Bishop!
DnD5E
Gruppe kommt in den Speisesaal der Kultisten, die schon soviel Angst vor den Helden haben, dass sie sie in Ruhe lassen.
Ein Tisch ist zerbrochen, sowie einige andere Gegenstände. Die Kultisten essen Eintopf und beobachten die Party.
Die Helden wissen von einem ausgebrochenen Landhai und der dazugehörige Reiter sitzt etwas beschämt an einem der Tische.
Dann kam die Frage: "Was ist hier passiert?"
"Eine hungrige Bulette"
"Was? Die isst Eintopf?"
"Nein, aber zwei unserer Kollegen"
Der Wizard der Gruppe: "Ha. Ha. RIP"
(Die Kultisten fandes nicht so lustig)
Es ist Werewolf, the Apocalypse und eine Black Fury Lupus entscheidet, da sie festgestellt hat, dass es eher schwer ist nicht aufzufallen, wenn man nackt nach einem Shift, bei dem die Klamotten einfach zerreißen, rumsteht in der Öffentlichkeit, dass es vorteilhaft sein könnte, einen Satz Klamotten "dedicated" zu machen. Damit bleiben die am Körper wenn man zum Werwolf (oder Wolf) wird und es wird einfacher, wenn man wieder zum Mensch wird, weil dann steht man nicht einfach ohne Kleidung da.
Gut.
Blöderweise ist der einzige Greifbare, der das Rite of Talisman Dedication (was dafür halt notwendig ist) kann, Carl, ein Get of Fenris Ragabash. Also ein Chauvinist, der zusätzlich noch ein klein wenig ... sagen wir mal, Arschloch ist.
Carl: OK, dann wollen wir mal. Als erstes, ausziehen. Alles.
(die Black Fury tut's. Als Wolf-geborene findet sie auch nicht viel falsch dabei)
Packmate der Black Fury: Häh? War bei mir aber anders, gehört das zum Ritual?
Carl: Das nicht. Aber ich finde, es sollte.
Elemental-Evil-Kampagne
Wir finden einerne Truhe. Diebesersatz Faeranduil untersucht Kiste.
Welt ( Fenrir13Ice): "Du findest nichts."
Faeranduil benutzt die Dietriche.
Welt: "Jetzt ist die Kiste zugesperrt,"
Wir haben heute das "My Little Pony" TTRPG ausprobiert. Das offizielle Einstiegsabenteuer. Nach unter 90 Minuten: Total Party Kill.
Damit ist "Tails of Equestria" das tödlichste Rollenspiel, das ich je gespielt habe. Und ich habe D&D Retroclones und "Werner-DSA" gespielt. Alles Kindergeburtstag statt Ponyhof!
Mein Chara hat beim nächtlichen Gang aufs Klo Zombie-Ratten entdeckt.
Ich frag so in die Runde, wen von den anderen Spielercharas er irgendwie genug kennengelernt hätte, um sie wegen sowas mitten in der Nacht aufwecken zu können. Halbling meint, dass er in die Gegend geschickt wurde, um ungewöhnliche Dinge nachzuforschen.
Gut genug für mich, ich weck ihn auf und erkläre, was los ist.
Sagt der Typ echt, dass er sich das dann morgen nach dem Frühstück, wenn er wieder Dienst ist, anschaut. (Beamte halt)
Etwas genervt frag ich dann in die Runde, ob irgendwer anderes mit meinem Chara geredet hat.
Zwergin hat am Vorabend gefragt, ob ich zufällig wüsste, ob jemand für etwas Gold Probleme beseitigt haben will.
Gut, weck sie auf und sag, dass ich ein Problem gefunden hätte aber nicht sicher wegen der Bezahlung bin.
Beginnt mit mir zu Verhandeln, dass zumindest Frühstück drinnen sein muss, als ob ich der Vow of Poverty Mönch dafür zechen müsste.
(Hat mir auch nicht wirklich wegen den Zombieratten geglaubt aber zumindest hat der Trubel und das Rüstungsanlegen die anderen beiden Spielercharas aufgeweckt, die sich nicht gegen den Plot gewehrt haben.)
Gegen Ende der Session haben die Würfel noch etwas Humor gehabt:
Haben gegen den Nekromanten gekämpft und der Ranger hat mit nem Pfeil getroffen. Durfte Trefferzone auswürfeln.
Groin.
Die Gruppe ist gerade im Anwesen des Nekromanten unterwegs.
SL, während er in seinen Unterlagen liest: So, wo ist jetzt mein Skelett?
Spielerin, ganz trocken: Meistens unter der Haut.
Die Gruppe ist gerade im Anwesen des Nekromanten unterwegs.
SL, während er in seinen Unterlagen liest: So, wo ist jetzt mein Skelett?
Spielerin, ganz trocken: Meistens unter der Haut.
Aber denk doch einmal einer an die Muskeln!
(Ausgenommen Barbaren. Die denken immer und hauptsächlich an die Muskeln; und gelegentlich mit ihnen.)
Damit ist "Tails of Equestria" das tödlichste Rollenspiel, das ich je gespielt habe. Und ich habe D&D Retroclones und "Werner-DSA" gespielt. Alles Kindergeburtstag statt Ponyhof!
Da kann ich Dir nur eine Runde Pathfinder Greyhawk empfehlen.
An einem Nachmittag 5 Chars verbraucht. Zugegeben ich war der Negativ-Rekord an diesem Nachmittag, und es gab auch einen Spieler der (soweit ich mich richtig erinnere) "nur" 2 Chars verbraucht hat, aber Schnitt werden wir schon bei 3-4 Chars pro Spieler gewesen sein... 
Da kann ich Dir nur eine Runde Pathfinder Greyhawk empfehlen.
An einem Nachmittag 5 Chars verbraucht. Zugegeben ich war der Negativ-Rekord an diesem Nachmittag, und es gab auch einen Spieler der (soweit ich mich richtig erinnere) "nur" 2 Chars verbraucht hat, aber Schnitt werden wir schon bei 3-4 Chars pro Spieler gewesen sein...
Es ist immer auch eine Frage der Erwartungen.
Wenn ich Dungeon Crawl Classics spiele, mit ihrem "0 level funnel", wo jeder mit 4 ausgewürfelten Charakteren startet, die in ein tödliches Abenteuer wirft, und die (eventuellen) Überlebenden werden dann die Gruppe, gehe ich mit anderen Erwartungen heran (und spiele ich ganz anders), als bei "My Little Pony" (habe das Setting überhaupt nicht gekannt).
Wenn da nach über einer Stunde "harmless, light-hearted Cartoon Hijinx" dann plötzlich, ohne ersichtliche Vorwarnung, dass es jetzt gefährlicher wird (wenn man das Setting nicht kennt), plötzlich innerhalb von 10 Minuten der TPK da ist, ist das was ganz was anderes.
Ich habe es aber mit Humor genommen. Es hat schon was, als Veteran vieler Systeme, "My Little Pony" als das tödlichste davon bezeichnen zu können. 
Wir haben heute das "My Little Pony" TTRPG ausprobiert. Das offizielle Einstiegsabenteuer. Nach unter 90 Minuten: Total Party Kill.
Damit ist "Tails of Equestria" das tödlichste Rollenspiel, das ich je gespielt habe. Und ich habe D&D Retroclones und "Werner-DSA" gespielt. Alles Kindergeburtstag statt Ponyhof!
Wir haben dieses Einstiegsabenteuer auch gespielt. Ich glaube mich zu erinnern, mein Pony ist Wahnsinnig geworden und hat versucht sich mit einer Schere aus dem Inneren dieses dummen Fisches zu befreien. Ich weiß nicht mehr, was danach passiert ist.
Finde aber, für Kinder mit der Altersstufe, die darauf steht, ist das fix nichts xD
Elemental-Evil-Runde (D&D5e).
Paladin füttert ein Rostmonster mit Ketten, an denen Gefangen gehangen haben. Das Rostmonster war selbst in einer Grube gefangen.
Spieler 1: "Ich glaube, seit es D&D gibt, ist dies die erste Gruppe, die ein Rostmonster gerettet haben."
Spieler 2: "Wie viele waren gefährdet?"
Spieler 1: "Aller!"
Danach macht der Barbar den Paladin aufmerksam, dass Haustiere zu halten, eine große Verantwortung darstellt.
S1 hat sich zu Beginn der Runde (vorletzte Session) 2 Maultiere angeschafft. Eines wurde bereits irgendwo zurück gelassen. S1 denkt gerade laut daruber nach Maultier 2 durch ein Pferd zu ersetzen.
SL: Also alles was seinen Namen nicht schreiben kann ist Proviant?
S2 zu S3: Du wurdest vom SL soeben zu Proviant erklärt!
S3 hat den Nachteil Analphabeth!
